Expresión escrita " El chiste"

Durante esta semana hemos estado en clase contando chistes sin saber que ahora lo teníamos que escribir y aquí está nuestro trabajo de expresión escrita.

Le dice Jaimito a la madre:
-Mamá,mamá esta noche no me esperes.
La madre responde:
-¿Porque?
Y Jaimito dice riéndose:
¡Por que ya he llegado!

Javier Vila




Había un señor que estaba de viaje y va a comprar pan, cuando entra en la panadería :
-Hola señor.
-hola, quiero una barra de pan.
-Vale, cuidado que en este pueblo, le ponen motes a todos.
-Tomare precauciones.
-Hasta luego don precavido.

Víctor Rubert


+Esto eran dos hombres de campo(hermanos),muy catetos y ahora iban hacia el campo cuando de pronto se les cruza Papa Noel y le dice uno a otro:
-¡Ira Papa Noe!
Y el otro respondió:
-Ni Mama tampoco.
Irene Maza



+Esto es un niño que llega a su casa del colegio y le dice a su Madre:
-Mama,Mama...
L¡a Madre:
-¿Que te pasa cariño?
El niño:
-En el colegio me dicen “MARIQUITA"...
La Madre:
-Y tu,¿Porqué no les pegas?
El niño:
-Es que son tan monos...

Irene Maza


-Ahora niños -dijo el profesor-,
mirad qué formidable ejemplo nos
dan las hormigas. Todos los días
salen a trabajar y trabajan todo el
día. ¿Y que les pasa después.
-Que alguien las pisa.

Alicia Peralta


El pintor le dice al ganadero:

-¿Puedo pintar sus vacas?

-No, me gustan como están.

Alicia Peralta







Estaban un oso y un conejo en el desierto
se encuentran una lámpara y la frotan ,
de repente sale un genio mágico y le dice:
os concederé 3 deseos a cada uno.
Los dos se lo piensan y dicen que si,
bueno el genio dice: -el primero tu oso
y dice: quiero tener muchos músculos ,
conejo te toca a ti
-bueno yo quiero yo quiero ya lo sé
una moto ,
oso te toca dice:quiero ser muy guapo ,
conejo a ti que quieres : un casco
y en conejo se va
oso a ti dice:-que todas las osas se me quieran
bueno este es el último deseo dice el genio,
conejo te toca
-y por allí a lo lejos se escucha,
que el oso sea mariquita.

Elvira María


¿COMO SE LLAMA EL PRIMO GITANO DE WINNIE THE POOH?
-A CHILI POOH A POOH POOH.

Andrea Sánchez


Esto son dos Leperos que va en un avión rumbo a Moscú y el piloto dice :
-Estamos llegando a Moscú y la temperatura es de 0 grados
y dice el Lepero
¡oye tú ni frío ni calor!.
Francisco Manuel.



Esto era un ciego,un sordo,un calvo,un mudo y un cojo,y dice el ciego:
-Creo que he visto algo,y dice el sordo:
-Creo que lo he escuchado,y dice el calvo:
-Creo que lo estoy sintiendo en el pelo,y dice el mudo:
-Creo que yo también y el cojo pega un salto y exclama:
-¡Pues vamonos de aquí corriendo.
Darío Méndez



Esto es Jaimito en el colegio y le dice la profesora :
-Jaimito Jaimito si yo te digo fui rica es tiempo pasado , y si yo te digo:- soy guapa ¿que es Jaimito ? .
- ya lo sé señorita exceso de imaginación .
RaúlPedreño


Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papá ¿dónde esta Rusia?.
- Eso pregúntaselo a tu mamá, que es la que ordena la casa.
Miguel Delgado



A ver niños, si yo digo :-"Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.

Miguel Delgado

Se Habian subido a la Torre EIffel un francés,un alemán,un chino y un español.
Y dice el francés : por Francia y mi mujer yo me tiro del revés,y se tira.
Y dice el alemán : por Alemania y sus banderas yo me tiro de cabeza,y se tira.
Y dice el chino : por China y sus banderas yo me tiro de cabeza,y se tira.
Y dice el español :¡¡¡ por España y sus tias buenas yo me bajo porlas escaleras¡¡¡

Elena Malo

La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo?
- Dieta.
Laura El Had


Un vampiro llega con la boca llena de sangre,y dice uno de ellos

-oye colega, ¿de donde a sacado toda esa sangre?
dice el otro:
-¿tu ves ese muro de allí?
-si
-¡¡¡¡¡pues yo no lo vi!!!!

Laura El Had

Un tío va a ver a un adivino, y le dice:
-ya que estamos aquí, ¿con quien quieres hablar?
-con mi abuelo
responde
el adivino cambia la vos a grave y dice:
-hola Luisma soy tu abuelo ¿que me quieres preguntar?
-pues te quería pregunta ¿que narices Haces en el cielo si todavía estás vivo?

Laura el Had

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
Laura el Had

1º -Mama, mama las lentejas se pegan:dice el niño
-pues déjalas que se maten -dice la madre-
Marina Montero

2º -Mama, mama la leche se va:-dice el niño
- pues cierra la puerta.
Marina Montero


¿Porque los de Lepe nunca entran en la cocina?
Porque hay un cartel en el que pone ''SAL''

¿Porque los de Lepe ponen 3 antenas arriba de la televisión?
-Para ver Antena 3

¿Porque los de Lepe ponen 5 televisiones en el salón?
-Para ver Telecinco
Shania Bourges


Papá , mamá dejadme ir al cumpleaños del niño rico que esta a tres manzanas de aquí y llegaré pronto
_vale,pero vuelve pronto
se va el niño y llega las 19:00,20:00,21:00,21:30
y suena el timbre abre la puerta
viene el niño con la cabeza vendada y el brazo escayolado
_-¿cariño que te ha pasado?
-que me he puesto debajo de la piñata y me cayó encima una tele de plasma y la play tres,

Andrea Sánchez Macho



Esto era una niña que llega a su casa del colegio muy preocupada.
Y le dice a su madre:
-Mamá,mamà que estoy super confundida uno me dice que a los niños los trae una cigüeña,otro me dice que vienen de una semilla...¡ya estoy harta!
¡Dime ya de donde vienen los niños mama!
Su madre:
-Pues no te sofoques que eso te lo aclaro yo ahora mismito.
-Mira cielo, para que venga un niño tienes que coger una caja de cartón por ejemplo una caja de zapatos,y ahora tienes que meter dentro una semillita por ejemplo un alpiste de pájaro y ahora después tienes que meterla en tu armario con cariño,con amor,para que no coja humedad...
y cerrar las puertas del armario y por último tienes que esperar 9 meses y a los nueve meses vas a tu armario ,lo abres y ahí está tu niño o tu niña.
La niña:
-Muchas gracias mamá me lo has aclarado todo.
La madre:
-No hay de qué cariño.
Se va la niña para su cuarto coge una caja de cartón muy grande y le echa dentro todo un paquete de alpiste de su mascota. Y ahora coge la niña cierra la caja y la mete en el armario con cariño,con amor para que no le entre humedad....
y cierra el armario.
A los 9 meses va la niña,abre el armario,coge la caja ,la abre y se encuentra con una cucaracha gigantesca y dice la niña con cara de pánico y muuuuuucho asco:
-¡AYY! ¡AAY! ¡¡¡QUE NO TE MATO PORQUE EREES MI HIJA!!!

+Esto es un hombre que va por la acera y se encuentra a uno tirado en el suelo y con un puñal clavado,y le dice el hombre al mal herido:
-¿Te duele mucho?
Y dice el hombre mal herido:
-Solo cuando me río...
Irene Maza

Un loro que esta por la selva y resulta que un tigre viene por allí,quiere comérselo
_dice el loro:porque no te comes a alguien de tu tamaño en vez de a mi.
_dice el tigre:porque mi plato favorito son los loros
el loro le propone un adivinanza que es:
¿que hacen de comer los tigres?
Pues claro lo que hacemos es espantar a los buitres que son carroñeros
_dice el loro otra vez respuesta incorrecta
la respuesta correcta es que dormís la siesta
_dice el tigre ¿oye y tu como lo sabes?
porque os estaba espiando.

Laura García

Va superman y se le cae un huevo,va superman y se le cae otro,te ha hecho gracia,pues superman se descojonó.

Darío

¿Por que los del LEPE ponen una pera encima de la televisión?porque es la antena perabólica.

Darío


_Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón.
_Pues cuando te lo digan tu vas y le pegas.
_Es que se meten por unas calles muy estrechitas.


Esto era un niño vago, que después de 5 años termina una carrera. Y le dice el padre:
_¿Quieres que te compre algo? Un coche, ¿quieres un coche?
_Ni pensar arrancarlo, echarle gasolina, mover el volante, no, que no.
_Pues quizás querrás que te compre...¡¿Una moto?! Quieres una moto.
_No, ni pensar ponerme el casco, arrancar, que no, que no.
_Entonces, ¿que quieres que te compre?
_Quiero una rana, y un caballo.
_¿Y para que quieres eso?
_Para que la rana le de un tortacito al caballo, y el caballo ande.


Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo paso!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!


Un señor le dice a otro:
_¿A aprendido tu niña a andar ya?
_Si. Lleva 3 meses.
_Pues si que estará lejos.

Esto son dos hombres cada uno durmiendo en una litera, y el de arriba empieza a rezar:
_Con Dios me acuesto, y con Dios me levanto con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la cama y el de abajo le dice:
_Eso te pasa por dormir con tanta gente.

Diego, Diego en 25 años de casados _¿Es que vendes algo?


¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
_Todavía no me he desnudado, y ya estás temblando.


Un ciego le pregunta a un cojo:
_¿Qué tal andas?
_Pues ya ves.


¿Qué le dice una uva verde a otra morada?
_Respira que te ahogas.

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
_Vamos a la peluquería Jaimito.
_No, es que no tengo ganas
_Pero Jaimito, ¿por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
_Por que hay una crema que te quita 10 años, y yo solo tengo 7.

Carmen Casas